Hola, siguiendo con la idea de que reir es beneficioso para la salud, aqui van unos chistes que espero os gusten, recuerdo que podeis añadir los chistes que querais...
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Buenos días padre, saluda la solterona. - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María... - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice: - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada! - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta- - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario- - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta- - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias... - ¿Problemas con la evacuación del vientre? - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30. - Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
Dos amigos se encuentran después de años sin verse. - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes. - Entonces ¿se quedaron con la madre? - No, se quedaron con el abogado.
Un abrazo
Podemos elegir entre ser
otro ladrillo en la pared
o una ventana
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Buenos días padre, saluda la solterona. - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María... - No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice: - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada! - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta- - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario- - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta- - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias... - ¿Problemas con la evacuación del vientre? - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30. - Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
Dos amigos se encuentran después de años sin verse. - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes. - Entonces ¿se quedaron con la madre? - No, se quedaron con el abogado.
Un abrazo
Podemos elegir entre ser
otro ladrillo en la pared
o una ventana
